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Entretien avec l’animatrice de radio et de télévision, auteur du livre « Per il mio bene » dans lequel elle retrace une enfance marquée par les coups et les violences psychologiques d’une mère qui ne pourra jamais pardonner : « Le pardon est un concept irréel. Mais avec le temps, j’ai appris à ressentir de l’empathie envers lui »
Ema Stokholma il raconte son enfance avec un étonnant détachement. Comme si elle avait vu un film tiré d’une histoire vraie dont elle était, ensemble et contre son gré, protagoniste et spectatrice obligée d’une projection qu’elle revoit désormais pour un public inconscient de son intrigue violente.
« C’est comme ça que je suis : je ne m’apitoie pas sur moi-même. Je veux te dire comment les choses se sont passées, mais je ne veux pas qu’on me plaigne ni mettre plus de pathos que nécessaire », explique un Aujourd’hui l’intervenant radio et visage bien connu à la télévision lors de l’interview qui commente les événements relatés dans le livre autobiographique ‘pour mon bien’ (publié chez HarperCollins) : la chronologie de ses premières années de vie analysée avec la maturité d’une femme résolue aussi grâce à un précieux soutien psychologique, toujours soucieuse de l’enfant qu’elle était, mais désormais capable d’envisager l’avenir sans le fardeau d’un onéreux passé.
Qui entend ou lit l’histoire de Ema Stockholm – pseudonyme de Morwenn Moguerou, intervenante radio dans l’émission Back2Back de Rai Radio2, présentatrice sur Rai 4 de Challenge 4, Stranger Europe et sur Rai 1 du Prima Festival à l’occasion du dernier événement de Sanremo, ainsi que gagnante de Pékin Express en 2017 – ne parvient pas à sortir indemne de la chronique impitoyable d’une enfance absurde : il y a une petite fille qui depuis l’âge de quatre ans se souvient n’avoir reçu que coups et gifles, sur le corps et dans l’âme ; il y a un enfant, son frère, lui aussi victime de la même violence ; il y a une mère qui est l’auteur de ces abus. Et autour de ce noyau familial, repaire d’abus physiques et psychologiques mais apparemment « normaux », il y a une société qui sait, pressent, mais ne s’oppose pas, immobile qu’elle est devant le judas du silence qui regarde, peut-être reste troublée par elle , mais n’agit pas pour la défense de cette enfance si outragée par la figure qui par excellence doit aimer, soigner, protéger.
Ema a décidé de raconter son expérience pour la première fois à 36 ans après avoir été ébranlée par leencore une nouvelle qui a trouvé chez un enfant la victime battue à mort par un adulte qui a appelé papa. Et quelque chose en elle a bougé au point de la pousser à écrire, à raconter son expérience des années après la mort de sa mère, pour que quiconque a connaissance de cas de violences envers un enfant ne se détourne pas, mais parle et dénonce pour ne pas être un complice.
Commençons par le titre de votre livre, « Per il mio bene », qui semble cathartique, le moyen par lequel vous avez pu atteindre l’objectif d’une sérénité qui n’était pas tout à fait complète jusqu’à présent. Était-ce vraiment comme ça ? Dans quelle mesure vous a-t-il été utile d’écrire puis de relire et de vous retrouver dans ces pages ?
Je n’ai pas écrit le livre comme thérapie. Ce qui m’est arrivé, je l’ai surmonté, je vais bien. Bien sûr les humiliations psychologiques demeurent et cela vous prend des années et des années. Puis je passe à l’analyse, je fais un travail sur moi-même… La relecture est utile et pénible aussi. Au départ le livre avait un autre titre, car je voulais seulement raconter mon enfance qui ressemble à beaucoup d’autres enfances, et m’arrêter à mes 15 ans. Cependant, nous ne parlons souvent que de pères agressifs et violents, mais il y a aussi beaucoup de mères qui font du mal à leurs enfants avec de nombreuses nuances différentes, mais pas parce qu’elles sont simplement mauvaises. Il y a probablement des problèmes très forts derrière ces gestes envers un enfant. Puis HarperCollins (éditeur du livre, éd) m’a suggéré d’aller au-delà de mes 15 ans, alors le titre du livre a changé et est devenu ‘Pour mon bien’ car j’ai vraiment tout fait dans ma vie pour mon bien. Et j’ai finalement réussi à retrouver mon bonheur.
Quand tu parles de toi, de ce que tu as vécu, tu le fais avec un détachement extraordinaire….
J’ai écrit le livre de manière détachée parce que je suis comme ça : je ne veux pas m’apitoyer sur mon sort, je veux vous raconter les choses telles qu’elles se sont passées, mais je ne veux pas qu’on me plaigne ou qu’on mette plus de pathos que ce qui est necessaire. Il faut prendre la vie à la légère. Je ne dis pas que quiconque a subi des violences devrait tout laisser filer, à Dieu ne plaise. Sauf que trente ans après ces épisodes, tu ne peux pas continuer à faire payer la société pour ce que tu as vécu. Il faut devenir un adulte équilibré, sinon ça ne sert à rien de survivre.
Histoires des violences physiques subies par sa mère dès l’âge de trois ans, des sensations au premier coup de poing reçu dans un lieu qu’elle croyait jusqu’alors aussi protecteur que la voiture, mais aussi de l’agressivité des mots qu’elle prononçait destinataire de. Que pense un enfant dans ces moments-là ? Vous êtes-vous déjà blâmé de quelque manière que ce soit ou avez-vous pensé que vous le méritiez ?
Jamais. Ma mère avait l’habitude de me dire des choses tellement folles – comme m’accuse d’avoir couché avec mon père, mais je n’avais jamais vu mon père, ou de vouloir des hommes quand j’avais six ans et je ne savais même pas ce que signifiait le sexe – qu’il m’était impossible de penser que j’avais fait ce qu’il me disait. Il m’est sûrement resté quelque chose de ses paroles : il m’a toujours dit que j’étais incompétent, que j’avais une mauvaise voix, que j’étais moche et que je ne trouverais jamais quelqu’un qui m’aimait, toutes les insécurités que j’ai portées dans la vie pendant longtemps et ensuite travailler dessus. Mais de ce point de vue j’ai eu de la chance, car je n’ai pas ressenti ce sentiment de culpabilité d’être venu au monde.
En tant qu’adulte, avez-vous déjà parlé à votre mère de ce qu’elle vous avait fait, de ce qu’elle vous avait fait subir ?
Jamais. Le sujet pour notre famille composée de moi, ma mère et mon frère était tabou. Je me souviens qu’une fois j’avais 12 ans et que ma mère a commencé à m’attaquer : elle était en colère contre moi depuis quelques heures et puis je lui ai dit « allez, frappe-moi tout de suite, je sais qu’on y arrivera ». Elle était choquée, comme si elle ne savait pas de quoi elle parlait. Et finalement il m’a battu, me disant que je lui ai demandé d’attirer l’attention. C’était un mécanisme vraiment bizarre, je savais qu’il ne comprenait pas vraiment ce qu’il faisait.
Comment fait-on avec le temps pour surmonter tout cela ? Vous avez mentionné l’analyse tout à l’heure : à quel point le soutien psychologique vous a-t-il été utile ?
Oui, vous pouvez même le faire par vous-même et vaincre, mais vous ne réaliserez jamais que il y a certaines choses qu’avec une aide extérieure vous pouvez résoudre, vous pouvez corriger. Alors vous vivez vraiment mieux. Au début, on vous donne quelques idées qui vous aident vraiment aussi dans la vie de tous les jours. Bien sûr, c’est dur et douloureux, mais vous réalisez ensuite que ce ne sera jamais aussi douloureux que ce que vous avez traversé.
À quel moment avez-vous réalisé que vous aviez besoin d’aide pour gérer la souffrance que vous avez subie dans votre enfance ?
C’est arrivé il y a six ans. J’avais plus dans ma vie que je n’en avais jamais rêvé, mais je ne pouvais toujours pas en profiter. Puis j’ai eu le besoin d’avoir vraiment envie de sourire, de me sentir beaucoup plus léger et de m’adresser à quelqu’un. Dans ce Andréa Delogu, ma meilleure amie, qui avait déjà commencé un voyage, m’a beaucoup aidée, elle m’a donné un exemple.
Mais comment reprendre confiance en l’autre après une expérience aussi traumatisante, en l’absence de repère comme peut l’être la mère qui est la figure de référence par excellence pour un enfant ?
Il est difficile. En fait, celui qui a ma confiance, c’est parce qu’il l’a conquise au fil des ans. Même maintenant, j’ai du mal à faire confiance. Mais au final, je pense qu’on ne peut pas vivre seul. Je ne suis pas un ermite, j’ai besoin de monde, et finalement j’y vais. Alors si tu veux, tu peux me tromper quand même. Mais c’est important de donner sa chance à l’autre, car c’est aussi se donner sa chance.
À votre avis, dans quelle mesure son passé a-t-il influencé le présent ?
Cela l’a affecté à 100%, pour le meilleur ou pour le pire. Chaque nuance de mon caractère et de ma personnalité est aussi due à combien j’ai dû me défendre dans ma vie, combien j’ai dû fuir des situations qui me faisaient mal.
Avez-vous déjà pensé à votre enfant, quel genre de mère seriez-vous pour lui ?
Je n’ai jamais eu d’instinct maternel, mais Je pense que je serais une bonne maman. C’est vrai que je ne peux pas comparer, mais quand j’ai grandi, j’avais peur d’être comme ma mère. Puis en analyse j’en ai beaucoup parlé et je me suis rendu compte que, par exemple, la relation que j’ai avec mon chien est 100% amoureuse, je ne perds pas patience, je ne suis pas violent, je n’ai jamais crié à lui, je n’ai jamais reproduit les attitudes qu’avait ma mère avec moi. Alors oui, je pense que je serais une bonne mère… À un certain moment, il faut briser la chaîne, car ma mère aussi a subi des violences.
Quels retours recevez-vous des lecteurs de votre livre ?
Les gens m’envoient de beaux messages. Ceux qui me frappent le plus sont ceux de parents qui me disent « merci pour ton témoignage, j’ai le même côté sombre que j’ai lu dans ton livre » ou « il m’est arrivé de perdre patience avec mon fils, j’ai lu ton livre et maintenant je vais travailler dessus pour surmonter ce truc », parce que ça veut vraiment dire que c’était quelque chose d’important. J’attendais des messages de personnes qui me parleraient de leur enfance car malheureusement ce n’est pas un cas sur un milliard, la violence est une méthode d’éducation depuis de nombreuses années. Mais lu qui avoue avoir eu des réactions de colère, de violence, ça me fait vraiment plaisir, parce que je me sens soulagé si ces gens décident de faire quelque chose, de se faire aider parce qu’ils ont lu mon livre. Et ce sont des gens qu’il ne faut pas condamner, car la vie fait parfois perdre la tête. Nous devrions tous nous entraider davantage.
Mais « ne pas condamner » signifie-t-il pardonner ?
Absolument pas. Je n’ai pas pardonné à ma mère et je ne lui pardonne pas, pourquoi devrais-je? J’ai porté ces souffrances avec moi pendant de nombreuses années et je les porterai probablement avec moi pour toujours. Mais je la comprends, j’ai appris à la comprendre, à ressentir de l’empathie pour elle. Mais ça ne veut pas dire que je l’aime, que je l’aime, que je lui ai pardonné juste parce qu’elle est morte. Mais alors, au fond, qu’est-ce que le pardon ? C’est un concept irréel. Ma mère, soit dit en passant, ne s’est jamais excusée, alors… Maintenant c’est vrai que je ne l’aime pas, mais je ne la déteste plus non plus. Pardonner ne m’aiderait pas à mieux vivre, mais l’empathie si.